E330

Gebet

E330 — 2005-06-12T19:03:06Z

Hab keine Religion, keine Werteskala, keine Ahnung von richtig und falsch. Sag mir an was kann ich mich festhalten? Der Sturm tobt um mich herum. Meine Gefühle verunsichern mich. Ist meine Seele wie eine leere Schale um einem höheren Willen zu folgen? Habe ich mich auf dieser Welt verirrt?

vida

E330 — 2005-06-12T18:54:58Z

Meine Träume verfolgen mich tagelang. Sie sind nicht schön. Ich lebe allein. Meine Umwelt ist fort. Ich vertreibe meine Freunde. Gibt es einen Gott? Gott sag: Macht das Sinn oder renne ich in mein Verderben? Muss ich etwas ändern oder wachst du über dem Verlauf meines Lebens? In meinen Träumen verliere ich meine Liebsten. Gefühle verfolgen mich tagelang. Ich weine wenn ich die Nachrichten schaue. 'Einsam' ist nur ein Wort. Ich fühle nicht in Wörter. Ich träume nicht in Wörtern. Ich denke nicht mal in Wörtern. Will nicht normal sein, nur richtig. Bitte sag mir: Bin ich richtig? Bin ich falsch? Bitte sag mir, bitte bitte sag mir, dass ich richtig bin!

Was sind die Menschen nur...

E330 — 2005-04-11T22:10:25Z

Was sind die Menschen nur lächerlich, wie sie durch die Strassen stolzieren. Das wichtigste in Ihrem Leben sind sie selbst. Der durchschnittliche Mensch denkt in seinem Leben nur einige wenige, an den Fingern abzählbare, Male darüber nach wie unwichtig er eigentlich ist.
Mir ist übel von der ganzen Wichtigtuerei. Die ganzen aufgeblasenen Schwätzer, platzen sollen sie. Wenn es im Leben darum geht wer besser angeben kann, wer seine Meinung am lautesten und überzeugendsten darlegt, ohne dabei etwas vom Thema zu verstehen. Was ist das für ein Leben? Keines das mir lebenswert erscheint. Kann ich nicht einfach Ich sein? Kann ich denn nicht ehrlich auch meine Zweifel eingestehen ohne dabei weniger ernst genommen zu werden? Es kann wirklich schwierig sein sich selbst zu sein in dieser Gesellschaft.
Mir ist ehrlich übel, das ganze Getue schlägt mir auf den Magen.

Zähnegeputzt sass sie...

E330 — 2005-01-26T22:20:12Z

Zähnegeputzt sass sie da auf ihrem zu grossen Bürostuhl. Die Beine übereinandergeschlagen und auf den Monitor starrend. Aber da stand nicht etwa der Sinn des Lebens, ausgespuckt von einem Chatbot des einundzwanzigsten Jahrhunderts, nein nicht mal das Internet lief. Sie sass einfach nur da und starrte. Vielleicht schmort ihr Hirn schon, mag das Päärchen von gegenüber denken, dass während dem Essen immer mal wieder einen Blick durch das Küchenfenster hinüberwarf um zu kontrollieren ob sie immer noch da sass. Und sie sass noch.

Doch Gedanken kann man nicht sehen. Sie flogen nur so durch ihre Synapsen. Aus Hoffnung errichteten sie ein Luftschloss, von Glyzinien überwuchert stand es mitten auf einer kleinen wilden Insel. An den Fahnenmasten flatterten moosgrüne Flaggen und um die Türme flogen bunte Vogelscharen, im Chor sangen sie Lieder von Liebe und Glück. Doch konnte sie nicht alle Zeifel im Zaum halten. Unter gnadenlosen Attacken brach das Schloss schliesslich nach einem kurzen Gefecht in sich zusammen. Die Vögel waren zum singen, nicht zum kämpfen ausgebildet worden.
Schon flogen die Gedanken weiter, formierten sich im freien Fall zu Kindheitserinnerungen: Wie zitterte sie doch damals an der Kasse der Quartierladens vor Angst, die zwanzig Rappen könnten nicht genug Geld sein um das Röllchen mit den kleinen farbigen Zuckerplättchen zu kaufen. Es hat gereicht.
Die Gedanken lösen sich auf und formieren sich neu. Nun malen sie Weltbilder, im Stile von Miro und bunt wie die alternativen Marktstände mit ihren Batiktüchern. Abstrakt malen sie existierende Allmacht, freien Willen und blindes Vertrauen. Doch der tosende Krieg zwischen Vernunft und Fantasie fordert Kriegsopfer, die Bilder brennen lodernd auf den Ruinen des Luftschlosses.
Weiter ziehen die Gedanken, wandern durch die Landschaft meines Lebens. Mit Rotstift markieren sie jede Unstimmigkeit bis ich den roten Faden nicht mehr finde. Hinterrücks bespringt mich die Verzweiflung und drückt mir die Luft aus den Lungen.

Das Päärchen gegenüber ist schon lange Schlafen gegangen. Nur noch ganz selten fahren Autos durch die Strasse und ergänzen das Gekrächze aus dem Radio mit einem kurzen Rauschen. Es ist Nacht.

Die Hoffnung in meinem Herzen...

E330 — 2005-01-09T00:00:00Z

Die Hoffnung in meinem Herzen ist gestorben. Mit der Vorahnung auf Unglück und Schmerzen reisst schon das Verlieben eine Wunde in mein Herz.
Er hat sicher eine Freundin die er, mann-gerecht, einfach nicht erwähnt. Verknallt sich in eine meiner Freundinnen oder ignoriert meine schüchteren Annäherungsversuche.

Der Funken Hoffung der mir zwangsweise noch bleibt wird nur von der Vernunft aufrechterhalten: Nein, es ist nicht Gottes Plan, dass du einsam und als Jungfrau sterben wirst. Es hat sich nicht die ganze Welt verschworen und lacht hinter deinem Rücken über dich.
Auch du kannst dein Glück in der Liebe finden.
"Haha, wer's glaubt!" tönt es dumpf aus dem Bauch.

Verdammt. Warum?
Warum weiss ich nicht wie es ist am Morgen neben einem Geliebten aufzuwachen. Warum habe ich noch nie jemanden in der Metro geküsst. Warum weiss ich nicht wie es ist wenn jemand meinen Bauch liebkost. Warum will mich nie der Mann den ich will?

Das Leben spielt den Menschen...

E330 — 2005-01-05T21:32:46Z

Das Leben spielt den Menschen Streiche, manche fallen hin und manche davon schlagen sich dabei schmerzhaft ein Knie auf. In seltenen Fällen kommt es zu Genickbrüchen, ob die beabsichtigt waren oder nicht? Das Leben muss sich vor niemandem für seine Taten rechtfertigen. Es tut und lässt was es will, Männer verlieben sich in Frauen die andere Männer lieben, Frauen lieben Männer, Männer Männer oder Frauen Frauen. Glücklich oder unglücklich leben sie weiter oder brechen sich das Genick.

So leben wir und lassen leben, oft nehmen wir auch Leben, nur müssen wir uns absurde Rechtfertigungen überlegen oder werden gejagt und womöglich wird uns dann unser Leben genommen von Leuten die sich eine bessere Rechtfertigung erfunden haben.

In Momenten wie diesem,...

E330 — 2004-06-06T16:13:16Z

In Momenten wie diesem, wird mir bewusst wie sehr ich von meiner Umwelt abhängig bin. Versagt sie mir augenscheinlich ihre Zuneigung, ihre Liebe, ihr Interesse, so fühle ich mich unnützer als der Riss in meiner Tapete.

Gibt es eine Kartographie...

E330 — 2004-06-06T21:19:11Z

Gibt es eine Kartographie eines Lebens? Punkte an denen gewisse Taten einfacher zu vollbringen sind? Punkte an denen gewisse Worte leichter über die Zunge gehen?
Momente, Orte an denen unsichtbare Hindernisse die immer da waren und die du trotzdem nie bemerkt hast plötzlich verschwunden zu sein scheinen?

Gibt es Punkte auf der Landkarte deines Lebens an die du nur einmal kommst? Die, wenn du sie dann nicht nützt unwiderruflich vorbei sind?

In meiner Fantasie sind diese Punkte Berge und Hügel, wenn du genau auf dem Höhepunkt abspringst dann kannst du ein kleines Stück fliegen. Du gleitest einfach durch die Luft - jetzt nur nicht nervös werden, weil deine Füsse den Boden nicht mehr berühren, geniesse die Leichtigkeit des Moments, er wird schnell genug vorbeisein. Du wirst wieder landen, den festen Boden unter deinen Füssen spüren und wahrscheinlich nicht glauben was du soeben erlebt hast und es bald wieder vergessen.

Leider übergeht man solche Punkte oft unbewusst. Du spürst dann wie deine Schritte fast unmerklich leichter werden, vielleicht gleitest du schon fast über den Boden, aber da du dich nicht abstösst passiert weiter nichts und du gehst weiter, dem Pfad deines Lebens folgend, durch Täler und - wer weiss - über Hügel und - ganz selten auch - über Berge.

zu viel Sand

E330 — 2004-06-03T21:55:33Z

Stell dir vor, du bist in einer Wüste - nein du hast weder Durst noch ist dir heiss, darum gehts hier nicht! - jedenfalls bist da ganz alleine, um dich nur Sand, dein Blick trifft sich am Horizont nur mit Sand und Himmel!
In dir spürst du eine riesige Wut, eine Wut mit der du die Erde sprengen könntest. Jeder Baum jedes Holzscheit, ja sogar jeden Stein würdest du zerstören, wenn es sein müsste mit deinem Atem.
Doch da ist Nichts, kein Baum, kein Holzscheit, nicht mal ein kleiner Kieselstein. Dein Atem wirbelt höchstens eine Staubwoke auf an der du glaubst ersticken zu müssen.
Deine Arme schlagen ins Leere, deine Tritte werden federnd vom Sand empfangen, deine Schreie verhallen im staubigen Himmel. Du wirfst dich auf den Boden. Da! du spürst einen Schmerz in deinen Beinen, dein Gesicht am Boden, Sand knirscht zwischen deinen Zähnen. Du spuckst voller Wut in aus und wünschst mit krächzendem Geheule die ganze Welt zur Hölle. Doch sie geht nicht. Tränen der Wut und der Verzweiflung vermischen sich mit den Sandkörnern zwischen deinen Zähnen. Du wünschtest es wäre Gift das dich von deinem Elend erlösen würde, doch niemand erhört deine Gebete. Du bist nur noch ein erbärmliches kraftloses Bündel nacktes Fleisch das sich zuckend und schluchzend im Sand wälzt. Nach Tagen des Wahnsinns fällst du in einen dunklen unruhigen Schlaf.

Manchmal, wenn ich mich...

E330 — 2004-05-31T23:34:59Z

Manchmal, wenn ich mich des Lebens müde fühle, hätte ich gerne einen Gott, eine Göttin an ich bedingungslos glaubte, eine Macht der ich mein Schicksal in die Hände legen könnte.

Könnte ich doch nur daran glauben das die Welt gut ist, dass jedes Leben und jede Handlung, einfach Alles genauso sein muss, wie es ist. Dass jeder Mensch mit all seinen Gefühlen, jede Bombe mit ihrer ganzen Zerstörungsmacht, jeder Grashalm in seiner Unscheinbarkeit, jeder Blick und jedes Geräusch seinen Sinn und Zweck hat.
Dass es einen Plan gibt dem alles folgt, der zu einem Ziel führt.

Bin ich damit gestraft, dass ich jede meiner formulierten Wahrheiten hinterfragen und irgendwann wieder verwerfen muss?

"Hat jeder Mensch einen guten Kern?"
"Ja."
"Kann mann diesen Kern eines Menschen zerstören?"
"Ja."
"Hat jeder Mensch einen guten Kern?"
"Nein."

Die Zweifel die sich in meinen Kopf einschleichen: "Dein Leben ist nur inszeniert, jeder weiss es ausser Dir." - "Jemand liest deine Gedanken." - "Deine Gedanken beeinflussen die Wirklichkeit." ... zehren am Vertrauen zu meinem Weltverständniss.

Lebe ich am Rand des Wahnsinns?
Lebt die Menschheit am Rand des Wahnsinns?

Elefantenblau

E330 — 2004-03-20T00:39:31Z

Das schwere Blau der noch jungen Nacht lastet auf mir.
Wie ein dunkelblaues Elefantenbaby das sich weich und schwer auf meiner Brust niedergelassen hat um sich auszuruhen und sich von meinen schweren Atemzügen in den Schlaf wiegen zu lassen.

Augen auf

E330 — 2004-03-23T21:55:48Z

Ich blicke in den Spiegel.
Bis mir jemand sagte ich hätte grüne Augen habe ich gedacht sie wären braun.
Jeder meiner Gedankengänge, der sich mit dieser Problematik auseinandersetzt endet in der gleichen Unsicherheit in der er gestartet ist. Ein gedanklicher Orientierungslauf der, ohne Karte und Kompass, hoffnungslos scheint.

Der Blick in den Spiegel sagte mir heute: Aussen ein unauffällig trauriger grau-blauer Kreis gefolgt von einem Übergang der durch leichtes grün streift und je nach Licht schon fast gelb schimmert und abschliessend gegen das Schwarz hin mit einem rötlichen Ocker endet.

SOllte ich von jetz an meine Augenfarbe als Blau-Grün-Braun bezeichnen? Undefinierbar? Kommt-ganz-draufan? Alles nicht so überzeugend...

Was mich wieder zu der unvermeidlichen Lichtung der farblichen Verwirrung führt.

Strassen der Nacht

E330 — 2004-03-21T03:05:47Z

Es ist Nacht. Die Strassen, nass von Regen, reflektieren Lichter von Strassenlaternen.

Das Tram ist voll. Wir sind zu dritt unterwegs. Einer meiner Begleiter, er hat dunkles Haar, hat auf einer Art Sessel mit ungewöhnlich hohen Armlehnen Platz gefunden. Er bietet mir an, mich auf seinen Schoss zu setzen, was ich dankbar annehme. Ich geniesse die körperliche Nähe.
Plötzlich wird mir bewusst, dass ich gar kein Billet gelöst habe und schlagartig verdrängt eine penetrante Unbehaglichkeit das Wohlsein.
Ich verlasse das Tram an der nächsten Station um das Versäumte nachzuholen.

Die Station mit ihren überdachten Traminseln wirkt, spärlich beleuchtet, wie eine Oase im Schwarz der Nacht. Ich gehe auf dem rechten Trottoir einer leicht abschüssigen Strasse auf die Oase zu, die ein Stück die Strasse runter, auf der linken Seite, liegt. Die Gegend ist fast gänzlich verlassen.
Einige Meter weiter unten kauert R. hinter einem Busch. Er lauert jemandem auf. Ich weiss: Er will denjenigen erschiessen und ich muss ihn daran hindern.

R. steht in der Mitte der Strasse, in einer Hand eine Knarre, die Arme entspannt herunterhängend. Er schaut mich an.
Meine Hände halten entschlossen eine Waffe. Sie ist auf ihn gerichtet. Ich muss ihn daran hindern einen Menschen zu erschiessen. Wir beide wissen das. Er schaut mich unverwandt an.
Ich ziele auf die Beine, hoffe, dass ich treffe (schliesslich habe ich noch nie geschossen) und drücke ab.
In seinem Knie klafft ein schwarzes Loch, kugelrund. Sekundenbruchteile später strömt Blut aus der Wunde wie Wasser aus einem Gartenschlauch.
Das wollte ich nicht. Ich wollte ihn nicht verletzen.
Jetz renne ich zu ihm und drücke meine Hände fest auf die Wunde um das Blut zu stillen.

Meine Hände lassen los. Sie haben seine Hand gedrückt. Er blickt mich an und sagt in einem beruhigenden Tonfall, fast als würde er mit einem Kind reden: "Es war nur ein Streifschuss."
Mein Blick fixiert seine Hand, die rosa Fleischwunde. Es ist kein Blut zu sehen.
Nur ein Streifschuss!

weiss-orange

E330 — 2004-03-19T16:19:57Z

Als mein Blick zufällig durchs Fenster fiel sah ich sie. Sie sass in einem Fenster des gegenüberliegenden Hauses. Sass einfach da und starrte mich an.
Das eine Auge das sie offensichtlich au mich gerichtet hat lässt mir keine Ruhe.
Immer wieder zieht es meinen Blick zu dem gekippten Badezimmerfenster mit der weiss-orangen Plastikente.